У світі є ще безліч грабель, на які не ступала нога людини.
Сусід — сусіда:
— За що це на тебе дружина вчора ввечері так орала?
— Так за бібліотеку.
— Вчора ходив в бібліотеку?
— Так.
— А орала-то за що?
— Труси в читалці забув.
Одного разу я прочитав в газеті, що поліція шукає зловмисника-расиста. Я подзвонив їм, але виявилося, що це була не вакансія.
— Вася, а ми багаті душевно?
— Ні, Маня, багаті ми духовно, а душевно ми хворі…
Дружина не витримала і навела порядок в гаражі. Охоплений почуттям вдячності, чоловік ненароком перемішав все насіння, приготовані для посадки.
Подружжя скаржаться друзям:
— Ми свого кота кастрували, але він все одно пропадає ночами.
— Як?
— В якості консультанта.
Одне з імен снігової людини – Єті. Але мало хто знає, що це — скорочення від «ЙЕТИтьтвою мати, яка величезна волохата фігня пробігла»!
Близькосхідна істина:
Якщо гора не йде до Магомета, значить… Абрам дав більше.
Все коли-небудь закінчується: терпіння, нерви, патрони. Ось за патрони особливо прикро.
Сім’я англійського лорда в повному складі сідає обідати. Зібралися всі, загальним числом вісім осіб, чекають тільки синочка лорда — маленького
Роберта. Сім’я, природно, в трансі, ніхто не починає їсти, всі обурено переглядаються. Нарешті, в їдальню влітає розпатланий хлопчина,
спохвачується, і намагається якомога непомітніше зайняти своє місце за столом. Лорд говорить крижаним голосом:
— Роберт, сьогодні ти дозволив спізнитися до обіду. За це ти будеш позбавлений самого смачного — грибів!
Картина: похоронна процесія з восьми трун, а за ними повільно бреде маленький Роберт.
— Ну, і які плани?
— Так, думаю піти в запій!
— Ой, там так добре! У мене там тесть живе!
Молода дружина каже чоловікові:
— Тепер, коли ми одружилися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам подумай — якщо ти продаси ключки, ми зможемо дозволити придбати нові меблі.
— Ти говориш як моя колишня дружина.
— Колишня??? Ти не казав мені, що був до мене на ком-то одружений!
— Я не був.
— А що, мужик, метро у вашому місті є?
— Кому і каналізація — метро.
