– Алло! Це товариство охорони тварин? Прошу вас, пришліть сюди кого-небудь. У нас у дворі сидить на дереві листоноша і ображає нашого дога…
Не скаржся своїй подрузі, що тобі не вистачає сексу з твоїм чоловіком.
А то вона може пошкодувати…
… його.
– Дорогий, до чого ж ти у мене підозрілий!
– А з тобою інакше не можна.
– Можна. Просто не треба в кожному чоловікові, який сидить у шафі, бачити мого коханця.
Голос з двору:
– Мама, мама, тато знайшовся!
– Скільки разів тобі говорити, не рийся в смітті!
– Фуу, спека, відстій!!!!
– Ну і добре, літо ж!
– А тепер холодно, фуу!
– Так добре, не жарко!
– Бее, понеділок, на роботу знову!
– Відмінно! Грошей заробиш!
– Втопіть хто-небудь цю життєрадісну тварюка!!!
– Ура! Ура!!! Ми йдемо пірнати!!!!
Якщо вас затопили сусіди зверху, а вам лінь з ними розбиратися, відкрийте кран і затопите сусідів знизу.
Не бійтеся делегувати і вчіться довіряти іншим людям.
Було видно, що резюме Яшу допомагала писати бабуся, так як в графі «Недоліки» було написано: «Погано їсть».
Кажуть, що чоловіки-кондуктори гарні в ліжку. Тому що кондуктор не поспішає, кондуктор розуміє.
– Мила, хочеш, я подарую тобі своє серце?
– Ти поверни мені нерви!
Після спілкування з психологом діти стали набагато слухнянішою, тільки здригаються при слові «електрошок».
– Мама, тато, у мене нова робота! Я тепер секретарка!
– Ти не секретарка, ти – ганьба нашої сім’ї, синку.
– Добрий день! Я хотів би купити бейсбольну біту.
– Людей бити будете?
– Ні, в бейсбол грати, Тюмень ж столиця бейсболу!
Домашнє тварина має бути тихим, спокійним і не приносити клопоту господареві. Ось, наприклад, опудало сови…
Джерело: http://vipstatus.kiev.ua/
