Завжди какашки (на аналізи) кладу в коробок від сірників, потім в пакетик і в холодильник, ну щоб вони дожили до ранку. Чоловік каже: “ти одна така хвора в холодильник гівно складаєш”. А я реально вірю що всі так роблять.
******
Раніше вчилася грати на флейті,потім помер мій учитель, іноді приходжу на цвинтар і граю для нього,вчора теж їздила і виявилося,що дівчинка, яка теж у нього вчилася, грає йому, не знаю чому, але у мене був шок
******
я схудла з 108 до 97 кг, ще в процесі, але вже зараз ношу майки в обтяжку. Народ фигеет від мого виду, а мені в кайф
******
А що, якщо всі люди вміють читати думки? А я народилася якимось винятком. Вони бачать, що я не можу читати їх думки і не розповідають мені про це. Прям параноя.
******
Боюся розсувних дверей в магазині, раптом, коли я буду заходити, вони почнуть закриватися. Тому в магазин забігаю дуже швидко і растопыриваю руки)) Розумію, що нерозумно виглядаю, зате мене не розчавить))
******
Мені наснилося, що я з теперішніми мізками повернулася в той час, коли мені і моїй подрузі було по 15 років. І ось я нинішня сиджу з нею на набережній і балакаю, світить сонце.. Якими ж ми були такими безтурботними! Розридалася ще уві сні, прокинулася від того, що наяву потекли сльози.
******
Моя дівчина під час сексу лежить як колода, нема як риба. Буває, розповість що-небудь, або взагалі почне сміятися. А якщо скажу, що вона колода, образиться…
******
В дитинстві завжди засинала з вільно дихають носом, а просылась із заставленим, тому думала, що вночі казюли заповзають в ніс, поки я сплю. Спеціально прокидалася серед ночі і чіпала свої щоки, сподіваючись зловити повзли за ним комашки.
******
Директор серйозної великої фірми. Дорослий, успішний чоловік. У мене є два имэйла – домашній для друзів і, власне, робочий. Вчора якогось біса їх переплутав і всі мої підлеглі отримали запрошення в гру, де треба розвивати свою ферму. Завтра буде ніяково…
******
Знаєте в ТРК є такі острівці з продукцією, там іноді ще стоять вазочки з безкоштовними цукерками? Так ось. Вирішив вчора без палева спи*дить цукерку і по-швидкому її захавать. Взяв, засунув у рот, жую і розумію, що щось не так. Загалом, це були, бл*ть, зразки мила.
******
Заснула сьогодні в автобусі, відкинувши хвостик тому, щоб не заважав. Коли прийшла додому, виявила, що сидить ззаду хлопець наплів мені багато маленьких кісок. Дякуємо за зачіску! 😉
******
Нещодавно зрозуміла, що мій стіл – віддзеркалення моєї голови, того, наскільки там думки в порядок. Два місяці тому було чистенько, а тепер навчання, і на столі я знайшла шкарпетки…
******
Сьогодні в автобусі ВИПАДКОВО зачепив дівчину за сідниці. А вона така жвава виявилася, що з розвороту дала ляща. Але я встиг сісти, і втащила вона мужику, що стоїть поруч) Але потім швидко виправилася…
******
Ношу в барсетці бюстгальтер 70E, якщо дівчинці завеликий, то на жаль 🙁 немає цицьок – немає сексу.
******
У мене дуже дивні асоціації з приводу чисел. Мені здається, що у кожної цифри своя доля. Наприклад 7 у мене асоціюється з популярною студенткою, а 8 з хлопцем який марно намагається добитися її уваги.
******
Уявляю почуття будильника , коли ти сам раптом раніше на дві хвилини встав і його вимкнув. у нього всю ніч була така відповідальність…(
******
Майже у кожної людини, є річ, що супроводжує його протягом усього життя. У кого-то іграшка, у кого-то прикраса, а у мене – ТОРШЕР! В день, коли я народилася, тато купив цей торшер і ось він зі мною.
******
Ненавиджу в собі ледачого перфекціоніста. Вдома постійно бардак, але я не убираюсь, так як знаю, що моя натура захоче вилизати все ідеально. Як уявлю наскільки це затягнеться…
******
За моє життя мене пограбували два рази. І обидва рази це були співробітники міліції при виконанні.
******
Сьогодні бачила, як дитина йшла з мамою з магазину і з насолодою відкушував окраєць хліба… Щасливий 🙂
******
Не можу спокійно займатися іншими справами, поки не соединю в моїй писанині всі закарлючки-літери “а”, наприклад, разом! А як з’єдную, відразу і дихається спокійно)
******
У дитячому садку у моєї племінниці (5 років) проводили опитування серед дітей:”що б ти взяв із собою на безлюдний острів?” Більшість дітей назвали різні гаджети,типу планшетів,а мій племінник сказала:”друга”. Пишаюся їй :3
******
Система 5.1 , і коли її на ніч не вмикаю з розетки. Мало того що вона гуде, то в одній з колонок, через гул ледве чутне церковний спів. Коли перший раз почула, лягла спати з вкл телевізором. А знайшовши джерело співу – все рівно якось не по собі, т. к. спів молитов чути тільки вночі. Вимикаю з розетки на ніч.
******
Граю на гітарі. Нещодавно сусідка зайшла і сказала спасибі за те, що я грав ніжну музику, поки вона трахкалася зі своїм хлопцем! Треба ж, яка ввічлива!
******
прийшла в басейн без шапочки, інструктор попався класний: дав мені поліетиленовий пакетик, зав’язав на голові 😀 так і проплавала
******
Кожен день їжджу на роботу повз кладовища, вгадайте, звідки у моєї дівчини кожен день букет квітів
******
Кожен вечір дзвоню мамі і розповідаю про своє студентське життя.Насправді я служу вже 4 місяці.
******
Одна знайома бабуся свариться зі своєю сусідкою, другий бабусею, за те, що вона наганяє на її картоплю на городі туман.
******
Зрозуміла що подорослішала, коли прийшла до подруги і з усіх обновок мені найбільше сподобалася каструля.
******
Ношу в сумочку презервативи XXL. Якщо хлопчику завеликий, то на жаль:( Немає великого члена – немає сексу
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
