Голодна після робочого дня йду з хлопцем в кафе, а він з дому ситий, тому я замовляю собі повноцінний обід, він же бере тільки сік. А офіціанти завжди ставлять їжу перед ним, а сік переді мною. Чекаю,поки вони підуть, щоб посунути тарілку до себе. Не хочу, щоб вони подумали, що я їм більше хлопця.
******
Влаштувався працювати мережевим менеджером. Через 3 дні кураторша, в цілях підвищення моєї розкутості зробила мені мінет
******
Проїжджаючи повз кладовища, на якому похований мій друг, завжди включаю гарну пісню. І думаю: от би ти зараз її чув.
******
Сьогодні дізналася як на пошті швидко проскочити чергу. Одна вагітна дама поламала комедію, ніби їй погано, потім враскоряку підійшла до мужика, який був наступний на обслуговування, той її пропустив. Тепер буду підкладати подушку коли піду на пошту і буду зображати токсикоз.
******
Посварилася з подругою. Вона здала мої секрети чоловікові, а за це я здала її уряду (незаконна економічна діяльність). Ми з чоловіком помирилися і добре живемо, а їй треба платити величезний штрафецкий.
******
Люблю шмагати себе кропивою по руках і дивитися на інформацію, що з’явилася висипка))
******
У мене стільки разів крали гаманець з сумки, що тепер ношу, як мінімум 5 муляжів(порожні і старі гаманці) з вкладеною всередину папірцем, на якій написала “Обломись сука”. А гроші ношу в ліфчику…Не ну реально дістали. За місяць вже немає 2 гаманців-обманок.
******
Ти дівчина, якщо “Як відмити кров від дивана”
******
Зрозумів, що дитинство закінчилося, коли на запитання “Вас зошити з машинами?”, відповів на автоматі “Мені без різниці, мені в них писати”. Студент, 4й курс.
******
Мій брат ще не знає як працює цей світ, тому вимикає світло, коли їсть морозиво, щоб воно не тануло)))
******
Пам’ятаєте, як у дитинстві, коли тільки з’явилися телефони з підтримкою відео, дуже цінувалися люди, у яких були на них всякого роду приколи. У кого приколи – той король!
******
Репетирую новорічну депресію.
******
Для мене в житті самий хардкорний момент – це коли я знімаю окуляри, забуваю куди їх поклала…і тоді доводиться шукати окуляри без окулярів!
******
Я парашутист і коли я боргу не можу заснути, найкращим для мене ліками – це уявлення того, що я вкладаю парашут. Ніколи ще не закінчував до кінця)))
******
На нашому весіллі всі мої родичі казали, що мій наречений просто світиться від щастя, а виявилося що він був накурений.
******
Мені 21 рік, хлопець. Сексу не було вже 3 роки. Я не прищавий школяр, ведуться на мене навіть панянки за 30. Просто гидко трахати дівчину, з якою не зустрічаєшся і яку не любиш. Відчуваєш себе якимось тваринам.
******
Сьогодні ,гуляючи по скверу , бачила, як хлопчик корабкался по дереву. Все б нічого , але взуття була акуратно сложенна біля дерева. Ось що значить вихованість 😀
******
У дитячому садку давав одному пиріжок, щоб він постояв за мене в кутку.
******
На весіллі подруги були свідками. Знайомі 5 днів. Він кидає роботу своєї мрії, друзів, рідних, і їде за мною на інший кінець країни. Це не казка. Це любов.
******
Знайомлюся в інтернеті з хлопцями тільки для того, щоб безкоштовно сходити в кафе або кіно. Помітна економія в бюджеті вже декілька років)
******
У мене хороша інтуїція на людей. Якщо людина мені з першого погляду здається гадом, то в більшості випадків так і виявляється. Ну, чому, чому гадинами майже завжди виявляються високодуховні інтелектуалки, а дуже прості, не відрізняють моральними достоїнствами люди – цікавими і чесними?
******
Я заздрю. Коли моїй подрузі дзвонить її мама або подруга дзвонить своїй мамі,та завжди каже: так,зайченя,привіт кошеня,як у мого пупсика справи?…..Нам по 28 років.
******
Всі, хто сміється над моєю незграбністю, потрапляють під вплив моєї аури корявости і теж стають (ненадовго, правда) такими ж, а потім я ржу 🙂 Кармічна помщаючись, так сказати.
******
Завжди, коли їду на газельці уявляю , що я зірка і їжу на свій концерт, а інші пасажири це мої музиканти…
******
Найжахливіше – це не бути “непотрібним”. Найжахливіше – це бути однією з “потрібних”. Коханка.
******
Те саме відчуття, коли в честь тебе називають своєї дитини твої друзі. Неймовірно!!!
******
Кожен раз, коли я влаштовуюся на нову роботу тут же від керівництва починають надходити накази про скасування річних премій, пільг, корпоративів, т. к. у компанії погіршується фінансове становище. Що я, бл*ть, за ху*ня невідома, яка своєю аурою руйнує фінансову систему?!
******
Моя мама – геній. Геніальність, звичайно, дочка ліні, але все ж. У нас на балконі стоїть штучна неразобранная ВБРАНА ялинка. Один раз нарядив, і не треба кожний рік паритися.
******
Коли читаю якусь книгу, всередині мене створюється певна атмосфера – смак цієї книжки, і у кожного він різний. Частенько перечитую “найсмачніші” тільки заради цих ошущений))
******
Я в школі більше дружила з хлопчаками, йдемо одного разу, я кажу – “ось можете все, що хочете запитати про дівчат” думала вони про почуття і думки будуть питати… а вони “а що таке місячні?” не пам’ятаю як зам’яла розмову не відповіла…
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
