Подслушано у понеділок, 8 вересня 2014р

0
282

Коли їду в маршрутці і прошу зупинити. -“На зупинці зупиніть, будь ласка!То про себе завжди перепрошую за тавтологію .

******

стирила сьогодні в магазині милку…Охоронець підморгнув, посміхнувся, підійшов і поклав мені в сумочку презервативи….ээээмм….до біса цей магазин, в іншій ходити буду..

******

Дуже люблю свою маму. Вона завжди приносить щось смачне з магазину і вгадує якимось чином чого я весь день хотіла) мені 25, не хочу з’їжджати з будинку

******

Коли з’їжджали з знімною квартири від злісної бабки, перевернули килим на кухні і написали на зворотному боці чорним балончиком “хуй” на весь килим і постелили назад.

******

йшов я по вулиці і до мене під’їхав дядько років 50. на вигляд зовсім звичайний. запропонував секс. на мій безглуздий питання “з ким?” відповів загадково: “є з ким!”. я, природно, не погодився, але потім вініл свій м’який характер, за те, що не въебал йому. соромно

******

Пишу порно, яке читають тисячі людей. Вони завалюють мене подяками за випробувані оргазми, реалістичність і сюжетність. Багато пропонують знімати фільми або офіційно видаватися. Мені 20. І я досі незаймана

******

Живу в маленькому містечку, ввечері на вулиці порожнеча, в цей час ми з другом малюємо маркером на дверях магазинів величезний пеніс, а вранці по дорозі в інститут проходимо повз цих дверей і дивимося як їх миють :3

******

Мама знайшла в моїй шухляді з білизною труси, в яких зроблено спеціальну дірка, щоб трахатись з моїм хлопцем на вулиці і не знімати їх. Я сказала, що це мода така.

******

Чоловік сп’яну зізнався, що я огидно готую. Я йому зі злості сказала, що у нього маленький член. Тепер я штурмую кулінарні книги, а чоловік насадки на член купує.

******

Перед тим, як встати на ваги, люблю навернути кухоль-другий води. А потім, зважившись, заспокоювати себе тим, що я не товста, а просто випила води:)

******

Міняю свою двокімнатну квартиру на однокімнатну. Буду жити на виручені гроші. Лише б не працювати.

******

Коли їду в маршрутці , якщо зарядки достатньо, то роздаю wi-fi без пароля) і людям користь, і мені приємно))

******

Мій чоловік створює враження дорослого, серйозної людини: говорить басом, строжится, весь такий манірний.. а вдома обертається в дурне леопардове ковдру на голе тіло, носиться по квартирі і кричить “Я котик! Я котик!”

******

Працюю в магазині кометики. Коли мені нудно і поруч нікого немає, подпшыкиваю елітну парфумерію з тестерів в гелі для душу, які стоять на сусідньому стелажі) не знаю реакцію людей на такий презент, але мені приносить задоволення))))

******

Дитинство. Всім двором розмальовували спину хлопчика ручкою, типо татухи. Мене попросили написати його ім’я, я ще не всі буковки знала, тому вийшло “Дружина”. Загалом, у Жеки з’явилася нова кличка, занапастила життя авторитетного пацана…

******

погано засинаю без заспокійливого, але якщо вип’ю його, то не бачу снів. тому з ранку я невиспана, зате зі сном))

******

А я люблю пити воду з глечика, де стоять квіти. Особливо напідпитку. Найсмачніша вода з півоній або троянд))

******

Коли була маленька, дресирувати курчати. Потім, коли його з’їв кіт, вирішила дресирувати молодшого брата і в таємниці сподівалася, що його спіткає та ж доля…

******

Завжди, коли свистить чайник і я йду його “вимикати”, спеціально голосно топаю ногами, щоб всі чули, що я вже йду за ним і інші можуть спокійно сидіти. Дбаю:3

******

У дитинстві батьки сказали, що керує літаками льотчик на ім’я Валера. Коли бачив літак, кричав щосили: “Валераааа!!!” Хотів, щоб він мене почув))

******

Хочу, щоб машина по свистку приїжджала до тебе сама) А то поставиш на парковку і таааак далеко підеш назад, лінь повертатися до машини… А так свиснув і вона до тебе сама під’їхала)) здорово!))

******

Добрий бармен тихесенько змішував мої коктейлі з абсентом… На каменях пляжу біля клубу я потім лежала до ранку, не зімкнувши очей, але бездіяльно… Добре, що повз проходить хлопець дбайливо вкрив мене своєю кофтою… А я навіть спасибі не змогла сказати…

******

Люблю, сидячи у ванній, чіпляти пальцями волосся, застряглі в зливі. Пік майстерності – потягнути за один і витягнути за ним цілий жмут, що накопичився за кілька днів. Рятую ванну від засмічення :3

******

Люблю слухати записи пісень у живому виконанні. Це як ніби ти опиняєшся на концерті того, кого слухаєш. А крик натовпу, їх підспівування робить відчуття присутності на концерті ще більш реальним.

******

Зустрічаюся з хлопцем рік, вчора почали сперечатися хто з нас головний . Найголовніше стане той хто більше засмокче верхню губу партнера. Підсумок: він переміг, а я з посинілою губою. Називає мене “моя холопка”(

******

Для мене максимальне зближення з хлопцем ні тоді,коли ми займаємося любов’ю, а коли вищипують пінцетом йому зайві волоски на переніссі або роблю депіляцію пахв (так, навіть так). Такий прилив ніжності…))

******

Головний аргумент проти тату те, що порноактриси без татух цінуються більше. Пристойна, мила працівниця в міжнародній організації.

******

Привезла братику м’яч з Барселони з автографами футболістів Барселони. Він запитує: це вони самі розписалися? Довелося збрехати, що так, потрапила на конференцію дала їм м’яч і вони розписалися. Повірив. Нічого страшно, напевно, перед друзями похвалитися хоч зможе.

******

Під мовою є “пістолетик”, якщо кінчиком мови натиснути на небо в глибині, то можна стрельнути слиною. Спробуйте)

******

Гуляла з хлопцем. Вулиця… Ніч… Напівморок… Зірки. Хлопець хоче мене поцілувати і тут він набирає повітря, перш ніж зробити поцілунок. Такий ржач потім був)) такий жадібний ковток повітря я ще ніколи не бачила))

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru