Я – хлопець, 22 роки. Коли не знаю чи правильно я вчинив у тій чи іншій ситуації, уявляю, як я даю настанови своєму майбутньому синові на цю тему. Іноді допомагає розібратися в самому собі 🙂
******
Перш ніж викинути пластикову пляшку, завжди сминаю її – так вона менше місця в пакеті займає, і можна довше не виносити сміття)
******
Біля нашого будинку є невеликий ліс, у якому з ранку до вечора співають солов’ї. Так от мій чоловік включає голосніше запис солов’їних трелей, щоб наші солов’ї співали ще гарнішим і мелодійніше.
******
Одного разу ми з братом побачили, як бабуся миє унітаз і вирішили їй допомогти, виливши в поштовх цілу пляшку фэри і спустивши все це справа пару раз) Коли бабуся прийшла, вона побачила картину: вся ванна кімната в піні, ми пересуваємося, як їжачки в тумані, намагаючись мильницями перемістити піну з поштовху у ванну 😀
******
Мій батько одна особа з ведучим новин по тб. Коли я був дрібний і плакав через те, що папи ввечері немає вдома, старші брати включали новини, я бачив там “тата” і заспокоювався
******
Заповнювала анкету на візу. Серед питань: “чи Є у вас гонорея?” Пояснення: “Позитивну відповідь не означає, що вам відмовлять у візі, але, можливо, консул захоче поговорити з вами особисто”. Уявляю, як прикидаюся хворий, щоб познайомитися з консулом, а потім зізнаюся йому в цьому.
******
Сьогодні згадували з найкращою подругою як після школи билися портфелями, надягаючи їх на пузо. Сьогодні зробили теж саме з жіночими сумками.
******
Нам було по 5. Роки молоді, буйні. Все у дворі грали в одну гру: шпендики-хлопці обирали собі жертву-дівчинку, ловили її, після чого вся дружна братва їй тримала руки і ноги, а ватажок зграї цілував її взасос і пестив неіснуючі грудей. Батьки вірили, що ми виходимо робити паски.
******
Якось влітку до нас приїхали родичі. Мені 4 роки. Сидимо з дядьком дивимося “Том і Джеррі”, як раптом він просить включити йому що-небудь серйозніше. Ну, я, довго не зволікаючи, як дитина слухняний, включила йому порнуху, яку батько ховав У КУХОННІЙ ШАФІ. Шкода дядька, не догледів.
******
Служив прострочення в Москві і часто стояв у наряді в хвилині ходьби від готелю Маріотт. Кожну ніч розводив багатих іноземців на гроші, благо знаю мову. Вистачало не тільки на солодощі. Привіз золоте кольє мамі на ювілей з звільнення. До речі найбільше давали геї (клуб поруч). Соромно, але жерти хотілося.
******
Одного разу мене на вулиці кинули як лоха якісь шахраї. Віддав їм гаманець, навіть зняв гроші з картки. Всім розповідаю, що вони застосували гіпноз, і я згадав про все тільки через кілька годин. Інакше засміють, адже я дорослий мужик.
******
Постійно живу з відчуттям того, що все у мене не те: не ті друзі, не та робота, не те місто… Хочеться змінити все, але мені лінь.
******
Ходжу з телефоном рублів так за 300 тільки тому, що люблю під час сварки розбивати його об стіни. Головне – заздалегідь вийняти сімку.
******
Люблю спускатися по сходах, а не на ліфті. Ось спить бомж, ось валяється партія шприців, а ось алкаші трахаються. Благодать!
******
Ще в дитинстві батьки часто давали прізвиська. Найбільш пам’ятною була “шняга”. І як-то зимнм ввечері, батько заснув не сховавшись пледом. Вдома холодно жах! Мама кричить мені з кухні: “Шняга, накрий тата!” ну і я біжу у спальню з криками: “НАКРИЮ ТАТА!” Батьки згадують досі.
******
Коли в житті нашої сім’ї настає чорна смуга, мама х*ярит кружку/чашку/тарілку об підлогу і каже: “На щастя!” І це реально працює.
******
У нього можливо є дівчина або жінка. Є друзі, робота, можливо квартира і дача. А я… А що я? Тиждень мастурбує на його “Привіт”.
******
Я ось тут подумала, адже за ціною заправка автомобіля бензином коштує стільки ж, як якщо заправити її молоком… А що якщо..?
******
я настільки безхребетна людина, що коли мені в Макдоналдсі замість пиріжка дали морозиво, я просто заплатив і пішов, хоча у мене дуже сильно боліло горло(
******
Сиділа якось в парку. Поруч на лавці сиділа жінка, що розмовляла по телефону. До неї підбігає хлопчик. Начебто її син. І запитує:”Чому Андрій зламав мій пістолет?” Вона відповіла:”Тому що всі діти злі і заздрісні, і ненавидять один одного.” Я досі під враженням.
******
Прочитавши що сперма відбілює зуби я тепер не можу нормально дивитися на дівчат віком до 18 років з білосніжною посмішкою. Трохи неприємне відчуття з’являється…
******
Принципово не ходжу в басейни, сауни, спорт.зали і всьому подібному де є загальні роздягальні. Саме в мою присутність обов’язково з’явиться гола баба, з неголеною матней, але з рушником на голові і буде крутитися біля самого великого дзеркала в приміщенні. Гидко ж!
******
Часто записую маму і тата на відео. Так мені здається, що вони завжди зі мною, де б я не знаходилася. Подивишся на їхні посмішки і розумієш, що таке щастя)
******
Професійна деформація: це коли дивишся порно і думаєш не про члені і цицьки, а про те на якій дієті сидить порно-актриса і скільки підходів на прес робить)
******
Буває сидиш в компанії п’яних “в усмерть” друзів і розумієш, що всім вам за 25-27 років і кожен вже хоч в чомусь успіху або розвивається у своєму напрямку. І всі ви такі молоді, п’яні та безтурботні. І ти досі менеджер з продажу з утворенням “аби було”.
******
Йду по вулиці, повз мене проходить чоловік і тихо видає звук “зззззз”. Думаю, може з головою у нього чогось. А потім подивилася у вікно вітрини і побачила, що в сонячних окулярах і з тугим хвостом я реально схожа на муху під збільшувальним склом!!! Підколов, молодець))
******
У неділю вранці йшли з чоловіком в церкву на хрестини, біля церкви бомж жебракував на бухло, дали йому 50 руб. Він наздогнав нас біля входу в церкву, дістав 200 руб. і попросив опустити за нього на храм і поставити свічку. Сказав що самому соромно йти. Мій світ трохи перекинувся:)
******
В дитинстві у мене був уявний друг. Не хлопчик і не дівчинка, а велика біла кінь. Вона тыкалась в мене своїм теплим носом, коли мені було сумно.
******
На чоловіка у мене стоять всі можливі підсушки, локатори і радари, кожен день деталізації викликів. Приводів не дає. Мені здається, він найкрасивіший і всі його хочуть. Кажу “Зради не потерплю, відразу подам на розлучення!” Але сама мрію про пристрасної любові з яким-небудь іншим чоловіком…
******
Три роки тому летіли з батьками з Греції. Пілот оголосив про початок посадки, всі пристебнулися і т. д. Раптом лунає голос з мікрофона: “Маша, я розумію, що я не подарунок, але я люблю тебе. Ти мені дорожче всіх. Виходь за мене.” Люди плескали, плакали.
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
