Мій кіт часто сам лізе до мене на руки, притуляється до мене, мурчит, треться об мене, він навіть обніматися вміє!!. А якщо я його намагаюся прибрати, то він ще сильніше обіймає мене. Краща кототерапия в світі) В такі хвилини мені плювати на всі проблеми. Як же я його люблю…
******
Пам’ятаю, вирішив по весні почати бігати вранці. Перший день – настрій бойовий. Ранній ранок – біжу. Раптом зі мною порівнявся якийсь хлопець і з єхидною усмішечкою каже: “Ти не встигнеш схуднути до літа” і тікає вперед. Більше я не бігав вранці.
******
А я і мій хлопець хотіли б навчитися перетворюватися в ліліпутів і назад. Це ж офігенно! Однокімнатна квартира перетворилася б на цілий світ, ми жили в ляльковому будиночку, одну ягоди малини їли б, як цілий кавун, відбивалися від вторгнення мух шпагами-шпильками, а потім ми каталися в пластмасовій Феррарі.
******
я працюю барменом!шалено люблю налити каву до країв,і дивитися,як офіціант старанно буде нести його до столика,щоб не пролити ані краплі!стою…дивлюся .. і зловтішно ухмыляюсь)
******
Коли що-небудь скрипить, називаю це “ор маленьких бісенят”. А потім стає страшно..брр
******
Відкриваю я значить сьогодні пачку з яйцями і як ви думаєте, що я там побачила?! Напис “сумуємо про курчатко”
******
Я дуже люблю свою маму. У нашій родині вона єдина працює, встигаючи прогодовувати 5 осіб. Для мене вона – герой! І коли ми ходимо з нею в кафе, вона купує мені смакоту, а собі не бере, бо грошей не так вже й багато. Я завжди залишаю їй більшу частину, кажучи, що вже наїлася 🙂
******
Я дівчина, коли я їду в метро стоячи, дратують криві шибки. Ні посидіти, ні в відображення на себе помилуватися, як урод кривий стоїш 🙁
******
іду з роботи, попереду дві дівчини, лаються. З діалогу зрозумів що одну з них звуть Сашко. І тут в процесі сварки одна як закричить “йшла Саша по шосе і смоктала ХУЙ”, бабусі поруч були в шоці.
******
Сподобався хлопець у клубі, дивилася на нього постійно, він на мене теж, але він був з дівчиною( не дивлячись на це я знайшла в гаманці квитанцію про поповнення номеру телефону і запхала йому в задню кишеню. Тепер чекаю дива))
******
.Мужик з будинку навпроти! Ну треба було тобі вийти на балкон покурити, коли я ходила по будинку в ліфчику і трусах і чесала дупу! Таки треба прискоритися з купівлею жалюзі на вікні)
******
Практично постійно не прасую ту частину своїх сорочок, яка буде заправлена в штани під ремінь і все одно буде моментально пом’ята 🙂
******
Синові готую на обід супчики, кашки, чоловікові на вечерю багату білком і корисну їжу (бо хитається і стежить за живленням), сама сиджу жру Ролтон поки ніхто не бачить. Задовбали їх корисна їжа.
******
До усрачки боюся ведмедів, і все рівно хочу зустрінеться з одним з них лицем до лиця, в темний час доби і щоб людей небуло поруч, так сказати взгянуть своєму страху в очі і переконатися, що я не обмочусь…)))
******
Щиро вірю в те, що люди, яким менше 50 ,не вмирають насправді,а просто інсценують власну смерть і похорон,а потім починають життя з чистого аркуша. Дуже часто зустрічаю жінок схожих на мою маму.. Може вона і правда жива і дуже щаслива тепер. Хочеться вірити…
******
Як-то раз ходив у кіно, і дівчина, що сидить поряд, зі мною весь сеанс сиділа під вконтакте. З-за неї я не зміг подивитися нормально фільм. Але в кінці сеансу вона все-таки впустила свій телефон і розбила екран. Справедливість.
******
Коли бачу людей з обручкою на лівому пальці, щиро сподіваюся, що вони іншої віри або так задумано, а не вдівці
******
До приходу хлопця у квартирі завжди прибрано і приготований вечерю. Але поки у мене ще є час, я сиджу в бардаку, ллю шоколадний соус на коліно і слизываю його звідти.
******
Я – дівчина, брюнетка. Коли дивлюся новини про зірок, завжди радію, коли знамениті актори чи музиканти кидають блондинок і починають зустрічатися з брюнетками.
******
Схудла на 10 кг , всім було все одно на мене , так і залишилося все так само.
******
спеціально наступаю підборами на ноги сидить мужикам в громадському транспорті
******
Конда була була маленька,назвала свого дідка “дурнем”,його немає вже 5 років,а я до сих пір плачу згадую це…
******
Розмовляю з коханим. Я: Ти мені компліменти давно не робив. А ну ка, давай, зроби мені комплімент! Він: Ем…ну…тобі дуже личить… Я: Що? Він: МІНЕТ!
******
Завжди, коли бачу рекламу, абсолютно будь-яку, уявляю собі, як купа дядинек і тітоньок в піджаках обговорюють за столом, запускати в кадр дітей зі склянкою кефіру або обійтися бабусею, яка декламуємо завчений текст на тлі картонній хатинки
******
Ох вже цей момент, коли ти закохуєшся в молоденького актора з кінофільму, знятого років 10-15 тому, шукаєш його в інтернеті і натикаєшся на якогось незрозумілого мужика з пивним пузом і залисинами…
******
Сьогодні місцевий бомж назвав мене красивою. Ну хоч хтось
******
Хлопців, а давайте всі разом скинемось, і купимо НАВУШНИКИ гастарбайтерів! Адже неможливо, йдеш, і на всю вулицю ця лезгинка!
******
Коли я не можу заснути, я починаю жувати подушку. Так смачно, будь-хто позаздрить, ве-ве-ве-ном.
******
Сьогодні прокидаюся з думкою про те, що пора в житті щось змінювати, змінити імідж , перефарбувати волосся, змінити раціон страв. У підсумку встала, пішла у ванну, закалола чубок в іншу сторону і всі думки про зміни як рукою зняло)
******
Вчора зустрічалися компанією з друзями в кафе. Я вагітна. Одна подруга запитує чоловіка:”Ти цілуєш дитинку? Мій завжди, коли з роботи приходив, цілував”. Чоловік відповідає:”Ну намагаюся іноді дістати його мовою.” Всім смішно, а я пунцовая.
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
