Затримано групу злочинців, які пограбували минулого тижня склад чорної ікри. Впізнання тріснутих морд відбудеться завтра.
Мужик(М) в дупель п’яний заходить в метро. Його зупиняє чергова(Д)
(Д) — Чоловік, Вам в такому стані не можна в метро!
(М) — МММММ…. ууууу… Добре. (відходять в сторону)
(М) — Сссскажите, а тттам дійсно сходинки … їздять?
(Д) — Угу.
(М) — І чччто, все внизу мрамаром, оттттделано…..?
(Д) — Так.
(М) — І електрички синні туди сюди їздять….?
(Д) — Так їздять, а що Ви не місцевий?
(М) — Та ні, місний, в Києві ось живу.
(Д) — І жодного разу на метро не були?
(М) — Так адже НЕ ПУСКАЮТЬ.
70-ти річний дідок проходить медогляд. Доктор говорить:
– Ви в прекрасній формі для вашого віку… У скільки років помер ваш батько?
– А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки і він чудово себе почуває…
– Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
– А хто вам сказав, що він помер?! ! Йому 115 років і наступного тижня він одружується…
– З глузду з’їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?! !
– А хто вам сказав, що йому закортіло?! ! Він по зальоту…
Дивна у нас країна. Одружуватися можна з 16, а порнуху дивитися з 18.
– Іван, після півлітра працювати зможеш?
– Зможу!
– А після літра?
– Зможу!
– А після двох?
– Працювати не зможу, але буду керувати!
Спонсор — це людина, якій розлучитися з грошима простіше, ніж пояснити, звідки вони взялися.
Лаятися матом – погано. Це робить нас слабшими.
Замість цього можна сказати: “Будь фалічного символу ти хочеш від мене? Отсовокупись від мене!”
Шофер везе жінку в далеке село. Серед лісу зупинився:
— Двигун зламався. Доведеться заночувати.
А молода супутниця йому:
— Ну, давай швидше заночуємо так поїдемо далі!
**
У дитинстві ніщо не піднімало настрій більше, ніж наближається днюха. Зараз, власне, ніщо не псує його більше, ніж вона сама.
