Як справи у твоєї дружини з водінням машини?

0
229

Відвідувач ресторану, стомлений півгодинним очікуванням свого замовлення, підкликає до себе господаря закладу:
— Ось вам гроші, купіть на них квіти вашої офіціантці.
— З задоволенням. А що, вона вам так сподобалася?
— Ні, по-моєму вона померла.

Світла не світить, Маша не махає, Люба не любить, Катя не котить.
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
— Тобто, Ви просто вирішили викрасти літак?
— Так.
— А до психолога не думали сходити?
— Думав.
— І?
— Вирішив, що літак викрасти прикольніше.
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
— У мене не відкривається папка!
Адмін:
— Натисніть Enter.
Юзер:
— Натиснув. Все одно не відкривається!!!
Адмін:
— Відіжміть Enter…
— О, запрацювало!
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
– Як справи у твоєї дружини з водінням машини?
– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче їхати.
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
Дівчина спізнюється на роботу, відкриває двері в кабінет і каже:
— Добрий член! … Тьху… Великий день. …. Тьху ти. Привіт дівчата! Що зі мною тільки що сталося — не повірите.
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
– Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.
– Це в честь чого?!
– Вони все одно тобі не подобалися.
– Давай, Люся, тоді і маму твою сусідові віддамо.
Как дела у твоей жены с вождением машины? анекдоты,веселье,демотиваторы,приколы,смех,юмор
— Привіт, а чо в тебе з оком, звідки фінгал?
— Та це ми з Оленкою йшли з дня народження вночі, а з підворіття мужик виходить, чисто гопарь такий, і каже, є закурити? Ну я, розуміючи що буде далі, відразу без розмов штовхаю його по яйцях і добиваю в голову.
— Ніфіга ти там мортал комбат влаштував, а фінгал-то в тебе звідки?
— А фінгал від Оленки, я ж не знав що це батя її був.
**
— Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
— Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
— Я востаннє запитую, хто розбив вікно?
— Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.
**
Приходить тато з сином в Дитячий світ, стоять перед прилавком, а на ньому аболютно однакові машинки, тільки розміром відрізняються.
Хлопчик каже:
— Хочу боольшууюю!!
Папа говорить по-хорошому, що грошей вистачає лише на середню. Хлопчик в крик, велику і все! Тато теж: середню або маленьку. Хлопчик в істериці, крики на весь магазин. Зібрався натовп, хлопчика вмовляє, а він ні в яку.
Раптом підходить до тата дядько і каже:
— Я психоаналітик, можна поговорити з вашим сином?
— Так, звичайно, але навряд чи допоможе…
Дядько підходить до хлопчика і шепоче йому щось на вухо.Хлопчик тут же замовкає, підходить до тата і росіта просить купити йому маленьку машинку. Здивований тато наздоганяє психоаналітика:
— Ви професіонал з дітьми. Що ви йому сказали?
— Я сказав: «Якщо ти не перестанеш кричати, я тобі вухо відкушу!!!»»