— Хто дзвонаря дав покурити марихуану?
— А що таке, вам не подобається «Нірвана»?!
Одна подруга каже другій:
— Слухай, я тобі зараз розкажу такий анекдот, що сис*ки відваляться.
— Судячи з усього, ти його вже разів п’ять слухала
Повертаючи кран з холодною водою на кухні, чоловік коригував тональність співають у душі дружини.
Держбанком випущена ювілейна монета номіналом «Одна мінімальна зарплата».
— Чому ти такий сумний?
— Моя дружина їде до моря на три тижні…
— Тоді я тебе не розумію.
— Якщо я не буду сумним — вона передумає.
— Тільки ніяких баб на кораблі, вони нещастя!
— Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!
— Чому спізнився?
— Вдарився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години.
**
— Чого такий задоволений?
— Так, теща на 23-е лютого спінінг вуглепластиковий подарувала!
— Так вона ж тебе ненавидить!?
— А я кілька днів гундосил: Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не дай Бог хто-небудь подарує вуглепластиковий спінінг!…
**
— Будете добре працювати, я вам зарплату у вересні підвищу.
— Та ви дістали вже! Зарплату не платите, але весь час підвищуєте!
