Анекдоти дня

0
278


— Днями запитую у дочки: «Цікаво, який збочення психіки змушує мене говорити голосовому помічнику «спасибі» і будь ласка»? Вона ж не справжня!».
— Дочка відповідає: «Правильно робиш. Коли Скайнет прийде до влади, тобі, може, і зарахується…
* * *
Статевий потяг — це коли випила і тягне полежати на підлозі
* * *
по штанині гліба
вгору повзе павук
з баса переходить гліб
на ультразвук
* * *
— Мама, тато, а розкажіть вашу історію любові.
— Ой, як зараз пам’ятаю. Ми свайпнули в одну сторону…
* * *
Рейтинг засобів контрацепції:
Презервативи
Ок
Твоє занудство
* * *
Фрази «у в’язниці таких не люблять» і «у в’язниці таких люблять», означають одне і те ж.
* * *
Заперечення
Гнів
Торг
Депресія
Прийняття умов ліцензійної угоди
* * *
З нагоди суботи, сьогодні коньячок буде призначений моїм міністром внутрішніх справ
* * *
Я часто чув — «у мене до тебе цікава пропозиція» і це ніколи не був секс, алкоголь, або пригоди, це завжди напряжно тупа фігня.
* * *
Мене забавляють дівчата, які ставляться до своїх айфонам як до дітей. «Я йому новий чохол купила!», «Якщо я його рівню, ніколи не переживу!».
Хоча, не можу їх засуджувати, адже айфон з’явився у них так само як дитина. Після сексу з чоловіком.
* * *
— Доктор, допоможіть мені! Я так голосно хроплю, що лякаю всіх, кого вожу в своєму таксі.
* * *
— Чому всі чоловіки забувають про річницю весілля, а жінки пам’ятають?
— І чому?
— От уяви, ти спіймав колись більшу, ну, просто величезну рибу! Ти будеш згадувати про це кожен рік?
— Припустимо.
— А риба??
* * *
Яка різниця скільки коштують твої труси якщо ти їх знімаєш з себе сама
* * *
Подивився фото міста Великі Луки. І якщо це більше, то які ж звичайні?
* * *
Було б корисно , якби банкомати ощад говорили:
— годі вже тупити, глянь, яке чергу зібрав
— ти серйозно оплачуєш телефон через банкомат? Заведи мобільний банк, придурок
— іди вже
— ну, нарешті-то, дякую за візит
* * *
— Я запрошую тебе на романтичний вечір: свічки, масло, тиша, приглушене світло…
— Не-е, я другий раз не поведусь на вечір у твоєму гаражі!
* * *
Люди, які в супермаркетах ретельно вдивляються в дати на продуктах, провалилися в наш час через дірку в просторі-часу і тепер без палева намагаються з’ясувати який зараз день, місяць або хоча б рік.
* * *
Дівчина: Прагне до ідеалу.
Жінка: Прагне до ковдрі.
* * *
— Битва при Камасутрі, — зазначив Олег на зламану ногу.
* * *
У квітні завжди здається, ще трішки — і все нарешті буде добре.
* * *
— Мені пачку парламенту, будь ласка
— А вам є 18 років?
— Звичайно
— Паспорт покажіть
— Немає з собою… Коротше, ми не жалюгідні комашки, супер-ніндзя-черепашки, клавіатура на Нокіа розблокується кнопкою меню плюс зірочка, а в серіалі «Друзі»…
— Вибачте, сигарети не продамо, у вашому приклонном віці палити протипоказано!
* * *
— А я не люблю полуницю.
— Алергія?
— Ні. Вона презервативами пахне.
* * *