Подслушано у середу, 20 серпня 2014

0
41

Наш сусід – милий тихий алкоголік, який вносить неабияку частку веселощів в наше життя. Наприклад, дзвінок у двері. Окрываю – стоїть наш Петрович в прорізі перегородки, ноги по обидві сторони від відкритої двері. В очах – смуток і безвихідь. Каже мені: “Мила, допоможи мені! Я зайшов або вийшов?”.

******

Сьогодні продавщиця поклала мені здачу монетами у руку зі словами “я просто хочу потрапити в рай”

******

коли бачу що хтось фотографується на вулиці, залажу на задній фон, корчачи пики, один раз навіть отримав по обличчю, але все одно продовжую

******

Завжди, коли намічається щось цікаве з реально красивою дівчиною, яка при цьому виявляється ще й розсудливою ерудованої интеллектуалкой (типу розумна, кароч, ага), вже відразу автоматом параною на тему, в чому ж буде підступ. Загалом, одна виявилася затятою феміністкою, агресивно реагувала на компліменти і принципово не позбавлялася від волосся на тілі, інша під час суперечки, відчуваючи поразку, зламала собі два пальці на моїх очах, лише б я визнав її правоту. і ще одна була – під час сексу ближче до кульмінації починала молитися, замаливала гріх типу, інакше не кончала. Коротше, з сюрпризом дівчата)

******

Переходячи дорогу на пішохідному переході, завжди намагаюся запам’ятати номер автомобіля, що наближається, щоб озвучити його поліції, в разі, якщо він зіб’є мене і зникне з місця злочину!

******

хотіла зняти в банкоматі 500 руб, але за мною стояв хлопець-красень, довелося знімати всю зарплату, що б він подумав, що я багата

******

Коли роблю добрі справи ( бабусям допомагаю і т. д.) дуже пишаюся цим, і прямо соромно за цю свою гордість. адже це те, що само собою зрозуміло

******

Іноді зі мною трапляються настільки безглузді ситуації, що мені здається, ніби я живу в якомусь дешевому сіткомі! В голові так і чується закадровий сміх!

******

Відчуття,що під вікнами моєї квартири аномальна зона: кінь в упряжці в годину ночі проскакає,то хлопці,проїжджаючи на машині, струнким хором співають пісню “барви-а ви не чіпайте мене”….

******

Зараз їду в автобусі, тут він різко зупиняється, з нього вибігає кондуктор, біжить, бере пачку сигарет поруч з ліхтарним стовпом, дістає з неї новий пакунок квитків і біжить назад. А потім, задоволена, обилечивает пасажирів.

******

Зайшла в аптеку, попросила 4 тесту і нашатирний спирт (зібралася почистити срібло), аптекар подивилася на мене з усмішкою. Тільки підходячи додому, я усвідомила всю епічність цього набору 🙂

******

Я такий картавий і так цього не соромлюся, що завжди, коли заходжу в кімнату до людей, з якими мені тільки належить познайомитися, питаю: Куди можна припаркувати мій бронетранспортер?

******

Працюю Аквагримером ( малюю мордочки дітям). Коли дитина слухняний і красивий завжди ідеально малюю, що він просить, і на стрази не поскуплюсь, і блискіток щедро намулюю, а шкідливим і противним дітям малюю сикась накось. Соромно, ціни ставлю однакові і тим, і тим.

******

У моєму гаманці є валюти близько десяти країн світу, але з*ка 30 рублів за проїзд в маршрутці – я ледве нашкребла!

******

Мої ровесниці виходять заміж, працюють на крутих роботах, ставлять високі цілі в житті… А я отримала диплом інженера, сиджу без роботи і не знаю чого хочу… Поставила собі метою подивитися всі серії Сімпсонів. І ось дивлюся останній 552 епізод 🙂

******

інший раз мрію що після своєї смерті зможу подивитися статистику свого життя. типу з’їв мильон пельменів, випив два чорних моря пива, зробив добра парі тисяч осіб тощо. і під віскарь промотувати цей захоплюючий список

******

Готувала чоловікові вечерю, закінчилася сіль, на годиннику 22:05. В окрузі жодного цілодобового, зате працює бар. Ну що, бахнула текіли, несу додому сільничку. Рідний, я нагодую тебе у що б то не стало!

******

У мене є два види брехні: 1. Брехати, щоб звинуватили у брехні і щоб подумали, що я не вмію брехати. 2. Навалювати так,щоб вже точно ніхто не запідозрив)))

******

З чоловіком у відносинах настала чорна смуга, вирішили поїхати відпочивати, але спати лягли на різні ліжку. Перед сном про себе сказала: “сплю на новому місці, приснися наречений нареченій”. Приснився чоловік) я заспокоїлася і стосунки налагоджуються!

******

Відмовлялася вірити в усі ці недолугі історії про парочки, які творять один з одним невідому фігню, до тих пір, поки мій хлопець не поковырялся у себе в носі мізинцем моєї ноги

******

Коли була зовсім маленька,їла заморожені пельмені,як цукерочки)Такі-ж карамельки,тільки з м’ясом)))

******

Бісять люди, які займаються самомилуванням, у яких самооцінка завищена так небес, одна навіть своєї дитини назвала на честь свого знака зодіаку, мля

******

Каталася з друзями на велосипеді. Коли поїхала додому, пішов дощ. Я їхала одна. Несподівано для себе, я почала сильно сміятися, тому що всім іншим треба було їхати далі, ніж мені. Люблю, коли іншим погано.

******

Почала замислюватися над сенсом пісеньок які я складаю своєї 2х місячної дочі. як добре що вона мене не розуміє, я збираю все підряд))) хоча іноді вона хмурить брови, типу “ти че, мати, несеш???”

******

Вже пів року як живу з хлопцем. І він дуже галасливий, так і поговорити ну дуже любить. Так ось раніше, коли я залишалася вдома одна, то відразу включала музику на всю, співала, танцювала. Зараз коли він йде вимикаю всі і просто насолоджуюся тишею

******

Іноді я не виходжу в магазин тільки тому, що на лавках біля під’їзду сидять сусідки-пенсіонерки. І мені навіть вітатися з ними неприємно. І відповідати на їхні постійні питання про навчання/особисте життя… теж набридло. Так що доводиться підбирати моменти)

******

Не люблю людей, у яких вконтакте замість фотографій купа картинок. Завжди здається, що їм є що приховувати. Хоча б свою нікчемну особу.

******

прийшли до мене додому з хлопцем, а моя собака простелила килим з моїх прокладок в коридорі, попередньо витягнувши їх з відра. Не знаю, чи встиг побачити він це все, я просто взяла його за руку і виштовхнула з передпокою, сказала, що мама вдома. Соромно.

******

Їхав в таксі, з сусідньої машини на швидкості відкривається задня двері і показується жіноча дупа, яка обассывает дорогу! Я в а*уе дивився на додаткову розділову лінію з сечі О_О

******

Працюю в ппс, сьогодні затримали злодія, який розбив скло машини, питаємо що вкрасти хотів? магнітолу? Він говорить там на сидінні диск Цоя лежав, хотів послухати

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru