Ми з чоловіком пристойно заробляємо, своя квартира, серйозні посади. За тридцатнику обом. Всі запитують: коли дітей? А ми страшні егоїсти, нам вдвох весело і здорово. І мабуть ми будемо жахливими батьками. Може, тому я і безплідна.
******
За показаннями лічильників води можна відстежити інтенсивність моєму особистому житті за весь рік
******
Завжди,коли збираюся чхнути, закриваю очі, відкриваю рот, піднімаю голову і починаю собі диригувати руками. Чих завжди припадає на крещендо
******
Стою курю біля магазину, повз йшов дідок напідпитку, побачив мене і ахнув, мовляв дівчинка, що ж ти куриш ти така красива з таким гарненьким обличчям, а куриш, аж зняв капелюх, схопився за груди, а я кажу мені 22, вже можна)) боже мій каже, ось я тобі клянусь, я зараз останню пляшку купую, а ти кидаєш курити!
******
Дізнався, що дівчині подобається мій друг, а він себе в її плані обмежував т. к. поважав і цінував мене, знаючи, що він дасть їй більше. віддав йому всі подарунки, листівки, які не встиг подарувати сам і відпустив обох. Живуть разом рік. Щасливі. У мене нові прекрасні стосунки. Не будьте егоїстами
******
У нас з чоловіком домовленість: ми ніколи один одного не орем. Але коли він злиться на мене дуже сильно, він робить мені епіляцію восковими смужками. А коли у мене накипає, я вищипують йому волосся з носа пінцетом. Не надаючи один одному опору. Так і живемо. За 2 роки жодного разу не сварилися)
******
Коли розмовляю по скайпу, я частіше дивлюся на себе, ніж на співрозмовника. Буває ще спеціально квадратик на середину екрану передвину, щоб рівно дивитися і не спалитися, що на себе витріщаюсь.
******
я часто ігнорують, коли співробітники або друзі вітаються і роблю вигляд, що не чую і не бачу, вся в своїх думках і т. д. шалено подобається, коли підбігають і одергивают або махають руками, намагаючись звернути на себе увагу) а я распахиваю очі і про! як несподівано! самоутверждаюсь, чи що
******
У дитинстві, коли батьки вже спали, а мені хотілося послухати музику, я дзвонила з міського в контактний центр стільникового оператора і слухала цю музику під час очікування фахівця, а коли відповідали, я скидала. Зараз працюю в контактному центрі і уявляю, як мене там ненавиділи)))
******
я різні прізвиська чув, але коли сестра дружини з сумним голосом сказала , що в дитинстві її називали “говняным чобітком” , не заіржати було дуже важко :)))
******
У студентські роки ходила в секту, не релігії, а поїсти)) Два рази в тиждень вони проводили захід, на яких розповідали про свої вчення, а потім всіх пригощали)) А ще з неділею було причастя, після яких теж всіх членів церкви годували)) Я навіть хрестилася у них. Що не зробить бідний студент заради їжі
******
Нещодавно зробила тест на вагітність. Залишила в кімнаті, вийшла на пару хвилин. Повертаюся – 2 смужки. Я в жаху, руки починають тремтіти. Дивлюся на хлопця, а він посміхається. Він, виявляється, другу смужку підмалювали. Жартівник блін 🙂
******
Страждаю від здатності пристосовуватися( В залежності від того, з ким спілкуюся, змінюються інтереси, смаки, мова… До цього хлопець був атеїст, сміялася над віруючими. Сьогоднішній хлопець – віруючий, завтра йду в церкву… Причому дійсно вірю в Бога, а не просто симулюю(
******
коли заходжу до роздягальні, завжди боюся спіткнутися і впасти оком на гачок-вішалку.
******
Кожен раз, приходячи додому з бару, неабияк випивши, незалежно від обставин ставлю біля ліжка кухоль води і засинаю. Вранці дякую свій автопілот.
******
Прокидаюся я сьогодні, значить, у свого хлопця вдома, а на ногах, між пальців, всунуто за кульбабі. Це найкращий мій ранок. Люблю його)
******
Мій молодий чоловік робить мені дуже дивні компліменти типу “ти сьогодні гарна, як той будинок” або “твої очі кольору пісочку на пляжі на дачі”. Це дуже розчулює)
******
Працюю продавцем консультантом 7 років і вперше за весь цей час у мене запитали лак кольору сперми) Підібрала 😀
******
Так вийшло, що сьогодні вранці мені потрібно було зробити невелику операцію. Коли після всього я простягнула хірурга гроші і сказала “дякую”,він відповів: “Ех, у мене ідеальна робота: і цицьки подивився, та 5000 отримав”.
******
Заходжу в роздягальню, чую в сусідній кабінці щось шепочуться і потім шерех, не втрималася , глянула в кабінку, а там товста тітка жрала гамбургер. Скоро осінь, жирухи запасаються 🙂
******
У мене є плей лист з ритмічною,енергійною музикою. Хтось подумає, що це для тренувань… Але кожен вечір я дою корів під цю музику 🙂
******
Кожен вечір ходжу в різні магазини купувати вино, щоб продавці не думали, що я алкоголік 🙁
******
Коли я розповідаю своєму хлопцеві про щось його дражливому або просто йому нецікаве, він голосно-голосно бздить і каже: “Ось, що я про це думаю!”
******
Як-то в 90-х купив жигуль, щасливий їхав до дружини. Попросив її закрити очі (бо це був сюрприз). Вийшли у двір, а його немає ((
******
Коли хлопець кінчає в мене і потім весь вміст випливає, я кажу “по ногах текло, а в рот не попало”))
******
Працюю ведучим на радіо! Знали б ви, з якими пиками ми сидимо вранці в ефірі, там же ні очей не видно, нічого взагалі! А голоси такі бадьорі, хоча минулої ночі бухав як створіння
******
В дитинстві дуже не любила розлучатися з мамою. Одного разу, коли моя бабуся приїхала забрати мене погостювати до неї, я, обуреним голосом, видала фразу: “Понароджували вас тут бабусь! Разлучаете мене з мамою!” ((((
******
Бісять люди, які затуркують за собою шторку, виходячи з примірочної. А ти потім, як ідіот, подсмтривая в щілину, шукаєш вільну!
******
Не можу дивитися на себе в перукарні під час стрижки, обличчя здається якимось жахливим) А до і після стрижки – всім задоволений)
******
У мене є сіамський кіт. Багато знайомі казали,що вони злі. Брехня. Сьогодні гуляв з колишньою дівчиною хотіла просто по дружньому погуляти) вже минуло три тижні, як ми розлучилися,але серце досі дуже болить. Близьким нічого не розповідав про своє горе. Тільки мій кіт бачить як мені боляче. Коли лягаю спати кіт приходить до мене в кімнату, ляже на мої груди і докладе своє вухо в області серця. І складається відчуття ніби він слухає, як б’ється моє серце, немов лікар.
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
